4 דגלים אדומים של מערכת יחסים פוגענית רגשית שאולי לא תבחין בהתחלה

התמזל מזלי שמעולם לא היה לי בן זוג לשים את ידיו עליי. באתי ממשפחה שבה האיום של אלימות פיזית תמיד היה שם ולכן נשבעתי שאם אי פעם אמצא את עצמי בעוד מערכת יחסים מתעללת פיזית, אעזוב אותה מיד. זה היה הקו האדום שלי בחול. עם זאת, כשזה הגיע להתעללות רגשית, כפי שהתברר, לא הייתי מוכן כל כך; לא ידעתי איך לזהות את דגלים אדומים של מערכת יחסים פוגענית רגשית . חלקם עשויים להיות ברורים, אבל אחרים הרבה יותר עדינים - אבל מזיקים באותה מידה.

היה לי בן זוג שהתעסק לי בראש על ידי חזרה על מחזור של הפצצות אהבה והתרחקות כך שלעולם לא אוכל להרגיש בטוח. ואחד שהדלקה שלו עיקמה את הנפש שלי כל כך, שנדרש חודשים של טיפול כדי להרגיש שוב כמו עצמי. ובן זוג נוסף שמתח כל הזמן ביקורת על הגוף שלי מכף רגל ועד ראש, מתוך 'אהבה' ו'דאגה' - וזה היה בולשיט מוחלט. אף אחת מההתנהגויות הללו לא הייתה בולטת כמו, למשל, סטירה או דחיפה, אבל הצלקות הרגשיות המתמשכות היו אמיתיות באותה מידה. למרבה המזל, כל מערכות היחסים הללו הסתיימו ועם כל אחת מהן למדתי שיעורים חשובים חדשים שישרתו אותי ככל שהתקדמתי ומצאתי שותפים טובים יותר.

אם משהו מכל זה נשמע מוכר, או שאתה חושד שאתה במערכת יחסים פוגענית רגשית, הנה מה שאתה צריך לשים לב אליו.

1. בן הזוג שלך מניפולטיבי כלאחר יד.

מניפולציה - טכניקה שבה מישהו משתמש באמצעים לא ישרים או מטעים כדי להשיג את מה שהוא רוצה - משחקת תפקיד גדול במערכות יחסים פוגעניות רגשית.

מכיוון שהתעללות רגשית נובעת בסופו של דבר ממקום של אנוכיות וזכאות, הם פחות נוטים להתפשר, ומניפולציה היא הדרך הטובה ביותר להשיג את מבוקשם ללא קשר להשפעה שיש לה על בן הזוג.

'מניפולציה היא טבע שני לבני זוג מתעללים רגשית', מזהירה מומחית מערכות יחסים ושדכנית אלסנדרה קונטי. שדכנים בעיר . 'זו בדיוק הדרך שבה הם רגילים לתקשר כך שהם לא ייקחו דין וחשבון על מעשיהם.'

אחת הצורות הנפוצות ביותר של מניפולציה היא הדלקת גז, כלומר כאשר מישהו מתמרן אותך כדי לפקפק בשפיות שלך. 'כאשר [בן זוג] גורם לך לנחש שנית את האינטראקציות שלך איתם, או גורם לך להרגיש אשמה על משהו שהיה באשמתו באופן אובייקטיבי, ייתכן שיש לך מתעלל רגשי מנוסה בידיים שלך.'

אחת הדרכים שזה בא לידי ביטוי היא שאתה עלול להתחיל להאשים את עצמך בכל מה שלא בסדר במערכת היחסים. אם זה קורה, קונטי אומר שהגיע הזמן לקחת צעד אחורה ולהכיר בכך שבן זוגך עשוי למעשה 'לשתול את הרגשות המטרידים האלה בנפשך'.

2. בן הזוג שלך מרגיש זכאי לכל הזמן שלך.

זה לגמרי טבעי לרצות לבלות הרבה זמן עם בן הזוג, במיוחד בשלב מוקדם של מערכת היחסים כשזה נראה בלתי אפשרי שאי פעם תוכל לקבל מספיק אחד מהשני. אבל זה הופך לבעיה כאשר אתה צריך לעשות דברים אחרים או סתם רוצה קצת מקום והשותף שלך מוצא שזה לא מקובל. הם עשויים להתעקש שתבלה איתם זמן או יאשימו אותך בכך שנטשת תוכניות אחרות. זו לא אהבה, זו שליטה, וזה לגמרי לא בריא למערכת היחסים.

'בעלת אוטונומיה משלך כל כך קריטית לא רק לאושר הכללי שלך, אלא גם לזוגיות שלך', מסבירה קאלי רוג'רס, מטפלת מוסמכת ומייסדת של Blush Online Life Coaching .

אז אל תרגישי אשמה על הצבת גבולות ועל כך שיש לך זמן לעצמך. מי שלא מקבל את זה אינו בן זוג ששם את הצרכים והאושר שלך בראש סדר העדיפויות.

3. ה'תשוקה' שלהם גורמת לך להרגיש רע עם עצמך.

תשוקה היא משהו שאנחנו משתוקקים אליו ורוצים בזוגיות. זה גורם לך להרגיש חי, רצוי ומאושר מחדש. עם זאת, לפעמים דברים לא בריאים יכולים להסתתר מאחורי פורניר של 'תשוקה'. יש כל כך הרבה דוגמאות לתשוקה כוזבת בסרטים ובספרים כמוחמישים גווניםאוֹדמדומיםשקל לבלבל בין אובססיה לבין שליטה בתשוקה. אבל הנה איך אתה מבחין בהבדל. תשוקה מרגישה טוב. אם לא, זו לא תשוקה, זו התעללות.

אבל מה זה אומר בפועל? קונטי נותן את הדוגמה הבאה: 'הוא אוהב אותי כל כך, וזֶהזו הסיבה שהוא מתבאס עליי אם בחור מסתכל עליי כשאני הולך ברחוב. או שהוא כל כך אוהב אותי ובגלל זה הוא אומר לי שאני נראית כמו זונה כשאני לובשת שמלה״. קנאה היא לא מחמאה.

4. לעתים קרובות הם משפילים אותך (או את החברים והמשפחה שלך).

מתעללים רגשיים נוטים לערער את בני זוגם. החשיבה שלהם היא ככל שההערכה העצמית שלך נמוכה יותר, כך קל יותר לשמור על השליטה בך. קונטי מסביר, 'כאשר ה-SO שלך משמיע הערות שליליות על המשקל או המראה הגופני שלך, או מדגיש את החולשות שלך באופן עקבי, הם מנסים להרוס אותך כדי שתהיה תלוי בשבחים ובהבטחות שלהם. ההערות הקטנות האלה לרוב יקוזזו על ידי מחמאות, שיכולות להיות משחק מחשבות מוחלט״.

באותם קווים, מתעללים רגשיים יתמקדו גם בחברים ובני משפחה שלך, או כל אחד במערכת התמיכה שלך. מאמנת מערכת היחסים מוניקה פאריך מ בית הספר לאהבה ניו יורק אומר עשה זאת כי 'המטרה היא לבודד אותך מרשת התמיכה שלך, מה שהופך אותך למטרה קלה למניפולציות רגשיות ולהתעללות'. זו אגרוף אחד-שתיים יעיל ביותר של ערעור ההערכה העצמית שלך והרחקתך מכל מי שיכול להציע תמיכה ולחזק את הערך העצמי שלך.

הנה איך לצאת ממערכת יחסים פוגענית רגשית.

אמנם כל הדברים שהשותף המתעלל שלך עושה כדי לשמור אותך בשליטה של ​​בן הזוג המתעלל יכולים לעשות זאתנראהבלתי אפשרי לצאת מהמצב, זה לא. אתה יכול לצאת. אתה מספיק חזק ומגיע לך יותר טוב.

אתה מספיק חזק ומגיע לך יותר טוב.

אם הגעת להבנה שמערכת היחסים שלך פוגעת רגשית, קונטי מייעץ שהגיע הזמן להיעזר באיש מקצוע. 'חקור את המטפלים השונים במסגרת תוכנית הבריאות שלך, ובחר אחד שנמצא בקרבת מקום והתחייב ללכת ולהיות כנה באכזריות לגבי המצב שלך', היא אומרת. אבל אם ללכת למטפל אינו אופציה עבורך, אל תדאגי, עדיין יש אפשרויות. 'אתה יכול גם להתקשר לכנסייה המקומית, המקדש וכו', שם הם בדרך כלל יכולים לספק לך ארגונים מקומיים שיעזרו לך בחינם', מוסיף קונטי.

המוקד הלאומי לאלימות במשפחה הוא שירות חינם, 24/7 שיכול לחבר אותך לעורך דין מיומן. חוּגָה 1-800-799-SAFE (7233) להגיע לעזרה בטלפון או להשתמש בהם צ'אט חי .

והכי חשוב, אתה צריך לשקול את הבטיחות שלך. אמנם לא כל בני הזוג המתעללים רגשית יהפכו למסוכנים פיזית, אבל זו אפשרות שכדאי שתהיה מודע לה. קונטי מייעץ להגן על עצמך על ידי 'להזהיר את החברים והמשפחה שלך על המצב שלך, ואם יש לך שכן מהימן, אתה יכול אפילו להודיע ​​להם שאתה עובר פרידה, רק כדי שהם יוכלו להיות קבוצה נוספת של עיניים'.

לסיים מערכת יחסים אף פעם לא קל, במיוחד עם בן זוג שמתעלל רגשית, אבל אתהפחיתתעשה את זה. מגיע לך יותר טוב והצעד הראשון להשגת זה הוא להאמין ולשחרר את עצמך לחופשי.